33歳女性『今年入籍したのですが、結婚式の事で揉めています。』
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Published 2024-08-07
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All Comments (21)
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夫の器が小さいのは同意するけど、結婚式２回やったっていいじゃん。 折り合いとか、譲れる所は譲らないといけないよ。 どんな人と結婚したって、大なり小なりそれは一緒。
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うーん、私なら旦那さんのそのお話聞いたら親族のみでいいよって譲れる。その辺の譲り合いがお互いできるかだよね。結婚ってその繰り返しですよ。
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LiLiCoさんお悩み相談向いてる。元気貰える。 植草先生は婚活アドバイザーとしての具体的、的確なアドバイスでしたね。
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最初は旦那さんめんどくさいって思ったけど、コメント欄みてたら、確かに、旦那さんはコンプレックスも伝えて、友達呼びたい奥さんに対しての代替案も提示してる。 奥さんは一生に１度の結婚式に後から後悔したくないから、それをくんでくれない旦那さんを理解できないのかな？ こんな事もくんでくれない人とこの先の人生歩んでいける？と、多少マリッジブルーも入ってる気もする。 父親の自殺を言ってなかった事も、心情をくんであげる事はできるよね。 んーーー、、難しいね
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夫は友達がいないというコンプレックスや母との確執、父の自殺などを頑張ってさらけ出したけど 妻が夫の心に寄り添う事なく「ちっさｗ」とか顔に出したまま自分の意見を押し通そうとしたんでしょ 夫はちゃんと妥協案として妻の友人を招いた会を別で開くと考えてくれている 夫が「意見が割れた時はもう話し合いはしない」と言い放ったのも、妻とはお互いの妥協点を見つける建設的な話し合いが出来ないと感じたから 夫婦であるならお互いの心に寄り添うコミュニケーションができなければ継続は難しそう
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奥さんの友達を呼ばない結婚式なんてあり得ないでしょ。 残念だけど弁護士入れて離婚した方がいいよ。
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夫側のこだわりの是非はさて置き、割と本音やコンプレックスも開示してるし、披露宴などの代案も提示してる。譲れないところと妥協出来るところを明確に言ってるように感じる。 むしろ、妻側はお便りに書いてある心境を夫側に伝えてるのか疑問。 植草先生の言うように離婚と一人で決断する前に、離婚覚悟でお便りに書いた心境を伝えるのが良いでしょうね。 夫のこだわりに目がいきガチだが、妻の方にもだいぶ問題を感じる。
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うーん。でも正直旦那さん側の気持ちも分かるなーと思ってしまった。そもそも「自分の立場はどうだっていいから、奥さんのしたい結婚式は全て望み通りに叶えてあげたい！」と旦那さんが感じる程の関係性とか愛情をまだ育めてないのが原因だと思う。
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LiLiCoさんと植草先生のコラボ最高すぎます‼ これから、定期的にコラボしてほしいです😊
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結婚式は女性のもの、って当たり前のように言う方いますけどびっくり。夫婦二人のためのものだし、二人とも主人公です。 むしろ私は結婚式の準備って大変で面倒くさそうだし挙げたいと思ったことなかったですが、夫がどうしてもというので、二人で話し合った結果挙げました。（結果挙げて本当によかったと思っています💐） 今回の件は、お互いの妥協点を見つけて譲歩し合う姿勢がないと厳しいと思います。あと、旦那さんのお父さんの死因を教えてくれなかった、は関係ないしそれを咎めるのは可哀想だと思いました。夫婦だからってすべてを知る権利はありませんし。
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女だけど友達いないから結婚式したくないのわかる。普通に写真撮るとかだけでいいのにって思っちゃう。
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旦那さんの悪いところがそんなにわからない… 自分のパートナーが嫌だと言うなら、自分のやりたい気持ちよりも優先してあげるのも愛情だと思う。 相手が嫌なことをしないのって大事だと思うけどな。
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うちの夫も友達ゼロでしたが 私は呼びたい友人みんな呼びました 夫は別にそれでいいって感じでした 夫2テーブル(会社の人、親族) 私4テーブル(友人、親族) 人生たった一度の結婚式‼ 本当に大切な人に囲まれて迎えたいですよね。 LiLiCoさんと同じ意見で友達少なくても居なくてもいいじゃん！と思います。
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結婚式の話は妻側が強情な感じがしました…自分の理想の結婚式があるんだろうけど頑固だなぁと思います。 言いたくないコンプレックスを言わせたのに全く受け入れないっていうのは思いやりがないような…2人で歩み寄って妥協案を見つけるのが結婚な気がします… でもお互い頑固なので上手くいかないでしょうね 別れたらいいと思いますが、この頑固さならお互い違う人でも上手くいかないかもですね
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LiLiCoさんの考え方ステキ😊
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二人とも我が強いけど旦那さんは代替案も出しているからそこまで頑なとは思わない。
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めちゃくちゃ勉強になりました！！すごい！！
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お父さんが自殺された後、自分も悲しいはずだけれど悲しむお母さんを心配させないように過ごしてたんだろうなと想像しました。 亡くなった時期は分からないけれど、思春期に人には話しにくい悩みや悲しみを持った時は、友達とわーって楽しく過ごせないかもしれない。 でも、お母さんには心配かけないように、友達いっぱいで楽しい様子で振舞っていたのかも…。 （似たような状況の人を知っています） コンプレックスや悩みの核心（お母さんに知られたくない）、と代替案を考えて話してくれた点は汲んであげて欲しいな。 でも、本当は結婚前に家族の事情を話してほしかったですね。 お嫁さんは、離婚も考えてしまうほど、隠し事がショックだった自分の気持ちについても、冷静に、腹割って話した方が良い。 旦那さん、根っこは優しい人な気がします。 それでも分かり合えなければ、離婚かなぁ。 でも、相手を思いやり、譲り合うことって相手が誰でも結婚生活では大事です。
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話し合いが出来ないなら夫婦やるのは無理ですからね。すぐ離婚して次に行くのも手段の一つですよね。なかなか日本では未婚の親って認められないですよね。夫婦別姓も含めてそこは海外のようには行かないと感じますね。
